Era engraçado porque, toda vez que você me fazia sorrir ou rir, eu sentia uma vontade incontrolável de explicar pra você o quanto eu o amava. Sinto sua falta. Eu realmente sinto sua falta… Eu o amo. É simples assim. Eu nunca disse que não sentia, aliás, nunca disse nada. E esse foi o meu erro, ter guardado para mim o que eu tinha vontade de gritar para o mundo inteiro. Eu sou paranoica quando o assunto é você. Não posso te ver me olhando de canto, vindo me cumprimentar ou simplesmente olhando na minha direção — mesmo que não seja pra mim — que já começo a achar que você pode, de uma maneira ou de outra, sentir o mesmo por mim. Ou pior, começo a achar que podemos realmente dar certo. Cada gesto seu vai significar um mundo de coisas, vai me fazer pensar e achar milhares de dramas e exageros. E por essas e outras razões, eu tenho medo de criar expectativa demais, de acabar me iludindo mesmo que não haja nada. Mas se isso acontecer — ou estiver acontecendo — eu não vou poder evitar. É mais forte que eu… Gosto da forma como você acelera meu coração, e de quando você o acalma também. Eu não sei se consigo acreditar em você, porque não sinto segurança em nós. Sinto que a qualquer momento você vai embora, e eu vou ficar aqui, confuso, chorando e precisando de um ombro amigo. Por que você não pode seguir em frente? Por que você precisa reafirmar amores e se encher de dúvidas? E aí eu te pergunto “Como eu fico?” A gente se enrolou pra se desenrolar assim? E você vem e diz “É confuso, mas não desiste”. E eu faço o quê? Não quero que me faça promessas porque eu não vou ser capaz de lidar caso elas não aconteçam. Eu amo você, sabe disso, não sabe? Mas não posso ficar aqui, esperando você decidir se me quer tanto quanto eu te quero. Aliás, eu sei que você me quer, mas sei também que não tem total certeza. E sei que não quer me deixar ir, mas também não deixa antigos amores partirem. Só que eu não posso ficar parado no tempo, não mais. Leva estas palavras sinceras e pesadas contigo como lição de casa: Que seja o nosso tempo ou cada um por si.
Eu só… estou com muita saudade de você. E odeio ficar aqui tão sozinha. Será que você sente falta de mim? Deve sentir. Um dia ainda vou te ligar e dizer tudo que guardei pra mim, sabe, tudo aquilo que não conseguia dizer quando olhava em seus olhos, talvez aí você entenda que o que mais queria fazer era amar você. Se a cada vez que eu pensasse em você uma estrela se apagasse talvez neste mundo nem uma estrela brilhasse. Não adianta. Nem o tempo, nem mesmo o decorrer dos dias subsequentes um depois do outro, um mais longo que o outro depois que você se foi, nada disso me fez te esquecer. Quando ouço a palavra saudade é de você que eu me lembro. Quando escrevo textos de amor, é de você que eu acabo falando, o significado da palavra amor é insuficiente sem ao menos mencionar o seu nome. Sinto saudades da sua risada, mas principalmente da sensação que eu sentia ao ouvi-la. Sinto saudade de muita coisa, até mesmo daquilo que não aconteceu, dos momentos que não passamos juntos. Sinto como se o resto da minha vida não valesse a pena sem você do meu lado. O amor doeu, dói em mim, mas de certa forma, o amor que senti… e sinto por você me fizeram enxergar o mundo de uma maneira completamente diferente. Ao seu lado, sentia como se tudo fosse possível. Mas você se foi, levou junto todo o sentido da minha vida. Eu já estou conseguindo sorrir de novo, mas nenhum sorriso meu é tão cheio de alegria do que os sorrisos que eu dava todas as vezes que você falava comigo. Nunca foi tão fácil ser tão feliz, você me fazia muito feliz, com tão pouco… Eu ando querendo te esquecer, mas querer esquecer é só mais um motivo para lembrar. Sinto falta do frio na barriga, dos sonhos, daquilo que eu costumava ser. Eu não sou mais uma pessoa completa. Parte de mim hoje se resume em lindas lembranças que morreram, e que hoje habitam dentro de mim como fantasmas que assombrar a minha memória de vez em quando. Sinto vazios repentinos, me sinto triste sem motivo aparente, as vezes, me pego chorando sozinho pelos cantos. Desde que você se foi, me tornei tão amigo das lembranças que a saudade veio morar comigo. Marcaram você dentro de mim, como tatuagem, e talvez remover você definitivamente de mim doa tanto quanto olhar para as marcas e lembrar de tudo aquilo que elas costumavam significar na minha vida. A saudade é como uma droga, faz bem mas vai matando aos poucos. É como se eu necessitasse de doses diárias suas, relembrar o que passamos juntos talvez tenha sido a forma involuntária que o meu coração encontrou de manter você morando dentro de mim. Você se foi, mas nunca deixou de estar aqui.Sorte tem esses casais que brigam, discutem, mas que depois podem fazer as pazes com um abraço apertado e gostoso e um beijo daqueles de cinema. Sorte tem a menina que está aflita, ou com medo que alguma coisa coisa dê errado e com um simples telefonema tem o seu amado em alguns minutos para consola-la, dar colo a ela e a embala-la até que o sono chegue. Sorte tem esses casais que reclamam de tudo e brigam por qualquer coisa, por falta de atenção, dinheiro, ou até mesmo por causa do mau-humor por parte de umas das partes, eles tem sorte porque eles se têm e sabem que sem o outro, eles não são nada. É lindo ver um casal de namorados sentados num banco de praça conversando e sorrindo, eles são tão felizes, eles não imaginam a sorte que têm, mais lindo ainda é ver esses casais de velhinhos andando vagarosamente por uma calçada de mãos dadas, mãos enrugadas e tremulas, mãos que já se seguraram milhares de vezes, para eles, esse simples gesto pode parecer banal, mas eles não imaginam a sorte que tem. Ando pelas ruas, vejo um casal e imagino eu e você. Penso em você antes mesmo de abrir os meus olhos, penso em você até pegar no sono. É triste não te ter por perto todas as vezes que precisei de você, é doloroso e incomodo conviver com essa saudade, que deveria ser substituída pela sua presença, você deveria estar aqui, ao meu lado, todas as vezes que eu senti medo, frio, sono, mau-humor, fome, tédio, eu queria que você estivesse comigo todos os momentos da minha vida. Sem você, minha vida não se faz completa, e os meus dias, não são mais os mesmos desde que eu percebi que é de você que eu preciso. É lindo ver um casal, mas confesso que sinto um pouco de inveja, inveja boa sabe? Eu faria qualquer coisa para te ter ao meu lado, pois isso é o que eu mais quero. Te quero para sempre ao meu lado. Até mesmo quando nem forças eu tiver mais para te abraçar ou pegar na sua mão, quero que você esteja do meu lado.Escrevo isso e choro. Porque quero tanto e não quero tanto. Porque se acabar morro. Porque se não acabar morro. Porque sempre levo um susto quando te vejo e me pergunto como é que fiquei todos esses anos sem te ver. Porque você me entedia e dai eu desvio o rosto um segundo e já não aguento de saudade. E descubro que não é tédio mas sim cansaço porque amar é uma maratona no sol e sem água. E ainda assim, é a única sombra e água fresca que existe. Mas e se no primeiro passo eu me quebrar inteira? E se eu forçar e acabar pra sempre sem conseguir andar de novo? Eu tenho medo que você seja um caminhão de luz que me esmague e me cegue na frente de todo mundo. Eu tenho medo de ser um saquinho frágil de bolinhas de gude e de você me abrir. E minhas bolhinhas correrem cada uma para um canto do mundo. E entrarem pelas valetas do universo. E eu nunca mais conseguir me juntar do jeito que sou agora. Eu tenho medo de você abrir o espartilho superficial que aperto todos os dias para me manter ereta, firme e irônica. Minha angústia particular que me faz parecer segura. Eu tenho medo de você melhorar minha vida de um jeito que eu nunca mais possa me ajeitar, confortável, em minhas reclamações. Eu tenho medo da minha cabeça rolar, dos meus braços se desprenderem, do meu estômago sair pelos olhos. Eu tenho medo de deixar de ser filha, de deixar de ser amiga, de deixar de ser menina, de deixar de ser estranha, de deixar de ser sozinha, de deixar de ser triste, de deixar de ser cínica. Eu tenho muito medo de deixar de ser.Não quero ser tudo pra você, quero ser apenas quem você não trocaria por nada. Você não sabe mas eu vou te contar: Você é pra mim o que ninguém jamais conseguiu ser.É provável que um dia ele negue que tudo isso aconteceu, negue que foi bom ter acontecido, negue que foi importante, negue que algo mudou dentro da gente, daqui para o resto de nossos dias, a perder de vista. Mas estou lembrando de tudo isso agora, e que sei ele também está, aonde estiver. Mas não importa mais. Algumas pessoas apenas não nascem para ficar juntas, digo juntas-juntas, embora seus encontros físicos sejam bem românticos e inesquecíveis. Vai ver é isso que querem dizer quando dizem que tudo isso é um jogo. Se você foi derrotado, não faz sentido ficar depois assistindo as reprises dos melhores momentos. Só tope jogar se souber perder. E eu perdi. Nós perdemos. Para nós mesmos, ou seja, perdemos para quem a gente é. E, sim, era verdade que nós não nos conheciamos muito bem, mas diante do pouco tempo que haviamos estado juntos, eu havia descoberto o suficiente para saber que poderia amá-lo para sempre. Eu não sei dizer pra você, nenhuma palavra minha vai ser suficiente pra descrever o tamanho de medo que eu estou sentindo, medo de te perder, medo de não ser tudo aquilo que eu sonhei na sua vida, medo de não poder cumprir todas as promessas que eu te fiz e ser apenas mais uma, por que você sabe que eu te amo, e não é a toa que os meus olhos se enchem de lágrimas enquanto eu escrevo isso, e não é atoa que as primeiras lágrimas estão rolando, as lágrimas são como gritos do meu coração, que está desesperado, todos os sentimentos que surgiram de um dia para o outro estão me sufocando, tudo que eu mais queria agora era poder estar no teu colo, te abraçando e dizendo o quanto você é especial e único na minha vida, por que você me transmite segurança, do teu lado eu não sinto medo, mas parece que todos os meus piores pesadelos resolveram me assombrar de uma vez, eu estou tentando ser forte mas não está sendo fácil. Eu não consigo me imaginar sem você mas parece que isso está cada dia se tornando mais inevitável, acho que nós dois sabemos disso. Eu não posso chorar, eu tenho que ser forte, eu tenho que estar feliz, por que eu quero te ver feliz, mas é impossível sorrir em meio a tanta dor, não sou tão forte assim. Sem você, nada mais tem sentido para mim, sem você, eu não vivo por que você é a minha vida. Não se vá, segura a minha mão, pois a vida e o mundo todo está lutando contra o nosso amor, sinto que aos poucos os nossos dedos estão se soltando, sinto meu coração sendo rasgado, estão te tomando de mim, a minha felicidade está pouco a pouco indo embora, o que me resta aqui dentro é um grande vazio, a saudade jamais foi tão amarga, e o sentimento de perda, tão dolorido, meu amor, não chora, por que eu vou estar para sempre com você, mesmo de longe, eu vou estar pensando em você, eu te prometo, se você for embora, eu vou pensar todos os dias em você, você é e vai ser para sempre a pessoa que eu mais amei, você é o meu príncipe encantado, isso é muito melhor que um conto de fadas, por que você é real, o meu amor é real, e mesmo que tudo acabe por causa das circunstâncias, e que as pessoas consigam nos afastar, o meu amor vai estar gravado eternamente dentro do meu coração. Meu coração está sangrando, e eu que havia pensado que as minhas lágrimas haviam secado, me enganei, por que elas não param de rolar, o meu coração está gritando desesperadamente por você, a sua ausência me machuca demais, sem você, a minha vida não tem sentido, e se eu te perder, bem, eu não sei o que vai ser de mim. Vou contar o que vejo nele: Vejo uma serenidade rara e isso é mais importante do que o Porsche que você não tem, vejo que você se emociona com pequenos gestos e se revolta com injustiças, vejo uma pinta no ombro esquerdo que estranhamente ninguém repara, vejo que você faz tudo para que eu fique contente, vejo que você erra, mas quando acerta, acerta em cheio, que você parece um lorde numa mesa de restaurante mas é desajeitado pra se vestir, vejo que você não dá a mínima para comportamentos padrões, vejo que você é um sonhador incorrigível, vejo você chorando, vejo você no que você tem de invisível para todos os outros. Eu tentei te esquecer de todas as formas possíveis, mas, bastava olhar para algum lugar, qualquer lugar, e involuntariamente você vinha a minha mente, e todas as lembranças me machucavam tanto… Passei dias chorando e madrugadas inteiras olhando para o alto e se perguntando o que eu havia feito de errado. Por vezes, te odeio, e achei que tudo nunca passou de uma grande ilusão. Mas não consigo, não posso dizer que os melhores momentos da minha vida foram uma mentira. O que eu senti foi real, foi verdadeiro, e continua sendo. Eu disse que te amaria para sempre, e vou. Entre lágrimas e soluços, eu te digo, te amarei enquanto meu coração bater, pois ele bate por ti. Talvez, eu não era tudo aquilo que você realmente merecia, eu, toda errada e cheia de defeitos, mas, o que me diferencia de todas as outras pessoas, é te amo mais que tudo, te amei e continuo a te amar de uma maneira e intensidade que qualquer outra pessoa será incapaz de amar.Será que você sente a minha falta? Será que você ainda pensa em mim? Será que você já pensou em mim antes de dormir? Será que uma lágrima já rolou de seu rosto ao lembrar-se de mim? São perguntas frequentes que nascem em meu coração. Sou uma boba desvaída, pois sofro por algo que talvez nunca tenha realmente existido, por uma pessoa que talvez nunca tenha me amado. Talvez você realmente tenha tido seus motivos. Sofrer por causa do passado torna-se uma sina de quem tem lembranças inesquecíveis, e você é uma delas. Pessoas amadas estarão conosco pelo resto da vida, se não for ao nosso lado, será dentro dos nossos corações. Sim, te carregarei comigo até o último dia de vida. Escrevo-te esta carta na certeza de que jamais a lerá. Mas o que importa? Nada mais importa, você não está mais comigo, nada mais faz sentido.